Me acuesto y simplemente miro el techo. Simplemente veo lo cuanto perdí, lo cuanto gané y pienso que no mi importa hoy ganar. Me importa lo que se perdió, pero me pregunto mil y mil cosas. Pero soy tan imbécil, soy tan orgullosa que me niego a yo misma buscar la respuesta; porque la tengo en mis manos pero la suelto. Me pregunto porque tengo la necesidad de esquibarte tanto, me pregunto porque tengo necesidad de saber como estas. Soy una masoquista que siempre se ha cerca a lo que no debe, a lo que lastima no? Sabes que es lo peor de todo? que no me ama mas y sigo de vez en cuando pensando en como andará. Pero ya no es como antes, es de vez en cuando. Solamente intento ocupar mi cabeza, matar mi tiempo hasta un día decir: mira ya ni me acuerdo de el, hace bastante. Siento que no amó de verdad, creo que fuí la única que amó de verdad, pienso que el nunca aprendió a amar y por largo tiempo no va a saber lo que es el amor. No le saco valor a nadie, simplemente digo lo que veo. Tengo mas experiencia en el amor que el. Una persona que anda de boca en boca, jamas de un día para el otro va a aprender a amar, en cambio una persona que tuvo mas de dos o tres relaciones estables, sabe mas que la anterior. Me pregunto porque mierda me siento devuelta a escribir. La única respuesta que obtengo es que hoy vi diario de una pasión, me hizo darme cuenta como yo jugaba todo por el y el? exactamente nada, el tenia su deber, el tenia sus obligaciones; pero aseguro con el corazón que esas obligaciones jamas lo van a hacer mas feliz de lo que yo podía hacerlo. Es que nose porque guardo todo, y nose porque siento de que el frente a mi no es lo que es frente a los demás, el no me ama y eso lo se. Lo que nose, es como y porque; como hizo tan rápido que se vaya todo? porque decidió no amarme mas? Que estúpida me siento, lo juro. Juro no volverme a enamorar, juro y lo juro.